20230808
来说一说最近得状态吧，一直子调节一直在养成尽可能固定得睡眠时间！现在得状态是身体上还有一些得问题，不知道是潜意识造成得还是实际上存在着得。精神状态是慢慢得逐渐开始没有之前得那种高度紧张，舒缓了一些。来说一说我是做了那些操作！
  1：我自己有一些许得副业，副业比较忙碌充实了我自己。
  2.我有认真得在学习英语，一天百词斩500单词反复重复那种，偶尔也会看一些法语得演说（我不会法语但是我喜欢法语有打算去学习）
   3.每次遇到烦心得事情我总会在日记中写下来 
  4.闲逛，我经常会大晚上得去溜达，去发现那些别人看不见得美。当然问题的的确确还是存在着得，焦虑还有烦躁得情绪并没有消散，还是会有一点点些许得恐惧感，尤其是晚上得时候。这个可能也不好调节，只能慢慢得去过度。
   另外孤独感，我发现其实孤独感是造成很多我自身问题的所在，这点我近期在思考如何解决去并去拓展交际圈。
  我看到评论区很多很多人都有着类似得境遇或者说共鸣，看到很多很多的留言评论或者说陌生人的建议与帮助，我都很认真得一个个去看过。很多人可能都怀才不遇或者没有特别好的机会改变自己或者改善目前的情况，还深处困境当中，或者零零碎碎的事情使得最近烦心焦虑。我借用我最近看的庄子的人世间的这句话来总结 知其不可奈何而安之若命德之至也
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------20230725
这几天有几个时刻短暂的开心了些但是大多数的时候心脏还是跳动的很快，那种不良的情绪状态依旧是存在着反复着，状态依旧是没有调整过来。我开始缓慢下来了，我充实着自己，不让自己有空闲的时间，去做很多事情。学习一门语言，每天晚上散步在街头看看街上的风景还有那些忙碌的人，还有看书。我习惯性的让我自己十点半前入睡，这样子就不会失眠了。
我参照评论里面的建议去旅游，去游玩但是我发现其实并没有用，短暂以后还是会重复那种状态。
我现在的做法是更倾向于让自己忙碌起来，不会有啥空闲的时间去想其他的。我也不想去打扰我的朋友们，因此我决定一段时间不联系他们，避免他们受我的情绪影响或者对我有啥反感。
看书的的确确是应该好的主意，我正在做。另外我每天都会写日记来记录我每一天的感受和发生的事情，这也是一个不错的主意
另外我在计划着落实着我的未来的职业发展，亚马逊以及第二职业，
虽然这种计划对我产生现在不良的焦虑影响



------------------------------------------------------------------------20230721  凌晨
 我意识到了，我的的确确是病了。我的状态，身体的机能告诉我这次的问题不小，兴许可能会很严重吧。
 我似乎的的确确是在逐渐的丧失部分大脑和行为的控制权，部分时间段仿佛躯壳里面还有另外一个人！
 该来的总归会来！----------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------
小小的运营，无负债无经济压力，算得上不错得收入吧！
 昨天晚上又又又失眠了，又睡不着了！不知道这几个月我到底是怎么了！

   持续了数月，睡眠很差，精神状态也是很差，身体状况更是如此！没有啥特别高兴的事情，也没有觉得特别有意思的事情！也不知道以后去往何处，也不知道以后会做什么，未来呀一片迷茫！感觉做任何事情也多没啥太大的兴趣和意义，只是被动的按照指定好的计划逼迫自己去做！好像从做亚马逊一开始便是如此吧！

   我好像陷入了一种焦虑感，不满足当前状况但是又无法改变现状的那种无力感！我的朋友都觉得我的现状完全没有问题非常的好，但是我觉得这不是我想要的！就很没有未来的安全感，虽然我一直很努力的去做去改变！然而我看到的是那一排排的长满荆棘的沟壑需要我一点点的去爬过，但是呢又看不到沟壑的尽头也看不到我到底想要怎么样的生活和未来，我持续了许久这种状态我无法想明白也无法从身边的人获得啥好的见解建议。

   有人对我说你搞钱啊，但是后来发现挣钱也只不过是当初赌气制定的那一个计划！有点子可笑了！好像自从大学毕业以后就很少真正的欢乐过了吧！似乎看不见未来的曙光了！

     很多人都再说你有着不错的轻松得工作和这么高的收入，没有负债，没有啥压力，你为啥要忧愁呢？可是我也不知道，而且也没有人会愿意浪费时间去倾听你内心的烦恼，这并不是我想要得生活！

    昨天晚上又又一次体验那过度换气综合征了，又一次的体验那种濒临死亡的感觉，那种窒息感，那种绝望感，那种无法控制肢体，没有意识形态的躯壳！没有人可以去求助，连一个能发个help的人都没有！要嘛相隔太远，要嘛没时间搭理，要嘛冷嘲热讽，哈哈，应证了那句话，上帝太忙了人们也太累了，可能我对于他们也没有啥价值与意义吧！一个人呆呆的坐在那广场角落的台阶上一个小时，只是因为无法行走，四肢僵硬，眼泪止不住的流淌！没有骨气了些，但是那种无法呼吸，恐怖窒息下无限放大的恐慌与不安没有切身体会过可能就不会知晓！最近感觉越来越严重了，频率也越来越高了些，身体情况也随之每况愈下了吧！前些天偷偷摸摸靠着我的诊断报告带着口罩去药店买了盐酸帕罗西丁还有XXXXX，但是我不敢吃，因为我知道一旦服用以后的意义和后果可能也不会比现状好太多。

      哈哈，不知道这种情况还能持续多久，我还会让它持续多久？