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我是否需要休息一段时间，还是继续工作会对我有所改善呢？
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20年入行，这是我的第一份工作。说来也是很草率，跟家里断绝关系之后跑回了读大学的城市，阴差阳错地做了亚马逊。我大学学习的是化学相关的专业，从大二开始就每天泡在实验室，对于这辈子没有在任何事情上努力过的我来说，做课题是能让我有无限动力的事情。我想这可以称得上是我热爱的事。因为越发地意识到自己的无知，所以对知识和实践就越发地有热情。
其实一直以来的心态是，打工不可能打工的，能读一辈子书就读一辈子书。但计划永远赶不上现实不是吗。不考研有很多客观因素，主观因素是我已经没有这个精力了，说到这个已经预见到评论区会有人diss我这一点哈哈。
即便这个行业是我没有接触过的，但是抱着既然入行了，就深研下去，总归是没有坏处的。但同时我看不到我在这个行业5年后的未来。原因之一是我确实不感冒，原因之二是我有别的选择。并不是凡尔赛，有选择不代表我能承担起选择后的责任。
我上班这一年以来，从来没有早上坐到工位上，却不知道我该做什么的情况。情绪是情绪，工作是工作。这是我对这份工作最基本的尊重。哪怕是之前换药的药反都坚持下来了，也没跟领导解释，但算是完成了自己的任务吧。但是现在我不确定了，手腕上的纱布里面的刺痛都没有办法把我拉回工作状态。
我不想请假或离职。通勤的路上的时候在想，假如我请假或离职之后能去哪，除了住院之外我还能去哪，房子也快到期了，是该续租还是找房子换新公司呢。这个状态的我确实不适合工作，都试试看吧。
这就很像初中的时候想要离家出走，远走高飞，结果发现哪里都没我容身之处，只能坐在家楼下的公园哭。现在是连那个“家”都没了。
下面评论有朋友说到“迷茫”和“强迫”两个情绪词。从始至终我没有迷茫过，我也不是会强迫自己去做不喜欢的事情的那类人。接受亚马逊作为我第一份工作是我始料未及的，从完全的小白到现在摸到了些许门道，这份自驱力我是引以为豪的。而这些也仅仅是我为了争一口气，证明我不论做哪行都可以做好，都愿意去学习。
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我的生活可能跟大部分的人不太一样，我的朋友都远在千里之外，也没有任何的感情生活。但这就是所谓“不好”的生活方式吗？我不见得。独立做课题和做亚马逊的共同点，在我看来是我可以独立完成绝大部分事情。也正因为这些经历，我对团队合作更为看重。
关于我所谓的其他选择，是的，我有很多选择。但是每一项选择后面，都不会比现在更轻松。大家不都有选择的权利吗？可是有多少人能够承担起作出选择后需要承担的后果和责任呢。我不愿，也不想。这个行业对我而言是锻炼，每一行都有共通点，我不认为我呆在这行是不开心的，而是我本来就是不开心的。
状态很差的时候，也没想过要离开这行。就像你休学了，之后就不再继续读书了吗？重点不是我做得开不开心，是我失去了感知情绪的能力。我可以理解，但是我没有办法感受到。如果是在这样的情况下，做任何事情都不会开心吧。
工作是工作，爱好是爱好，我也没有想过我可以让这两者共存。这个帖子不是提问我是否需要换一个行业，而是我这样的精神状态是否需要take a break。休息也意味着去“寻找兴趣爱好”，我不需要。只是，住个院。
发这个帖子的目的是想听取社区里朋友的意见，恳请大家对自己的用词斟酌再三，谢谢。
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原本发帖是想收到一些职业相关的声音，却意外地收到了来自社区朋友们友善的建议，再次感谢。我进入这个平台的时间可以说是，很糟糕的时机了，但自从做亚马逊以来，自从我来到知无不言之后，我遇到了非常多厉害的人，友善的人，这是给予我的恩赐。
大部分人都是在说我的精神状况，那就尽量简短地做个解释吧。
对于我而言，一个人的生活是常态了，从很小的时候开始，我来到离家千里远的地方读书、工作。没有想过家，也没有任何的不适应，不论去到哪里，怎么生活，我都没所谓。大家给我的建议，比如多读书，多运动，多接触自然，多出去走走；看心理医生，接受专业人士的帮助，好好地休息。这些事情我都做过，也在坚持做着。我通篇都没有使用“抑郁”“焦虑”等描述精神疾病的词汇，因为我不想，我也不是。大家都很难，很辛苦，所以我用最大的善意去对待别人。
关于睡眠情况 我已经很多年没有主动地感觉到困了，但是身体会累。我的睡眠是需要几个药物联用，褪黑素对我而言只是糖果。在失去感觉系统之后，我学会了根据身体反应来判断我的情绪，以及身体的需求。
那么为什么我不去选择另一个所谓“更好的选择”，为什么不去走对我而言更轻松的路，为什么不让自己放松下来好好休息。
因为我不能。
我可以及时行乐，可以不顾世俗道德，可以毫无底线和原则地做人。但目前我并不想这么做。人活在这世上，所在做的事情，说白了就是为了证明，证明给自己，证明给家人，证明给社会。我一开始是想证明给我的“父亲”看，没有他的帮助我死不了。我也不知道我有没有成功，因为我已经不在乎他怎么想和他是谁了。我也有能让我无条件开心的朋友，但我不会把这些难以承受的事情告知她们，这是我对她们的保护，这是我对我朋友的态度。
关于心态 很抱歉，我没有办法做到评论里你们给我提的所有建议。我也不想把我经历的让人不开心的事说出来。如果你可以很好地调整你的心态，那就太好了；如果你最近不太好，我也很难过。
关于朋友圈 我并不认为朋友的多少会有相对正面的帮助。我唯一认同我父亲的一句话是“你可以把别人当作你的挚友，但你不能要求对方把你当成朋友”。我性格的原因，真正亲近的朋友并不多。但我这辈子最幸运的事情是，我遇到的朋友和老师，对我的帮助都非常大，甚至是拉了我一把。朋友于我而言，比家人更重要。
最后说一嘴关于抑郁或者抑郁情绪的问题，我不是抑郁，但也确实有确诊的精神疾病，目前主要依靠药物保持情绪稳定，当然，现在不稳定的现象是代表该加量或换药了。自救这个词听得太多了，感觉大家对这个词之后所要付出的事情并不清楚，也想得太理所当然了。我可以理解。大家没有必要去了解更多，但少说两句想当然的话应该是可以做到的吧？
用我回复一位朋友的一段摘抄结尾吧。
「什么是这个世界好的一面呢？是阳光、苯二氮卓，是明晃晃的真心实意，是酒精、真理，偶尔的狂欢，是“珍贵的东西都很便宜”，是被温热的水光滑地包裹住的感受，还有人的热切和虔诚。」
世界很美好，我选择去看美好的那一面那些细节。但是这不妨碍我很难过，just sad.
其实一直以来的心态是，打工不可能打工的，能读一辈子书就读一辈子书。但计划永远赶不上现实不是吗。不考研有很多客观因素，主观因素是我已经没有这个精力了，说到这个已经预见到评论区会有人diss我这一点哈哈。
即便这个行业是我没有接触过的，但是抱着既然入行了，就深研下去，总归是没有坏处的。但同时我看不到我在这个行业5年后的未来。原因之一是我确实不感冒，原因之二是我有别的选择。并不是凡尔赛，有选择不代表我能承担起选择后的责任。
我上班这一年以来，从来没有早上坐到工位上，却不知道我该做什么的情况。情绪是情绪，工作是工作。这是我对这份工作最基本的尊重。哪怕是之前换药的药反都坚持下来了，也没跟领导解释，但算是完成了自己的任务吧。但是现在我不确定了，手腕上的纱布里面的刺痛都没有办法把我拉回工作状态。
我不想请假或离职。通勤的路上的时候在想，假如我请假或离职之后能去哪，除了住院之外我还能去哪，房子也快到期了，是该续租还是找房子换新公司呢。这个状态的我确实不适合工作，都试试看吧。
这就很像初中的时候想要离家出走，远走高飞，结果发现哪里都没我容身之处，只能坐在家楼下的公园哭。现在是连那个“家”都没了。
下面评论有朋友说到“迷茫”和“强迫”两个情绪词。从始至终我没有迷茫过，我也不是会强迫自己去做不喜欢的事情的那类人。接受亚马逊作为我第一份工作是我始料未及的，从完全的小白到现在摸到了些许门道，这份自驱力我是引以为豪的。而这些也仅仅是我为了争一口气，证明我不论做哪行都可以做好，都愿意去学习。
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我的生活可能跟大部分的人不太一样，我的朋友都远在千里之外，也没有任何的感情生活。但这就是所谓“不好”的生活方式吗？我不见得。独立做课题和做亚马逊的共同点，在我看来是我可以独立完成绝大部分事情。也正因为这些经历，我对团队合作更为看重。
关于我所谓的其他选择，是的，我有很多选择。但是每一项选择后面，都不会比现在更轻松。大家不都有选择的权利吗？可是有多少人能够承担起作出选择后需要承担的后果和责任呢。我不愿，也不想。这个行业对我而言是锻炼，每一行都有共通点，我不认为我呆在这行是不开心的，而是我本来就是不开心的。
状态很差的时候，也没想过要离开这行。就像你休学了，之后就不再继续读书了吗？重点不是我做得开不开心，是我失去了感知情绪的能力。我可以理解，但是我没有办法感受到。如果是在这样的情况下，做任何事情都不会开心吧。
工作是工作，爱好是爱好，我也没有想过我可以让这两者共存。这个帖子不是提问我是否需要换一个行业，而是我这样的精神状态是否需要take a break。休息也意味着去“寻找兴趣爱好”，我不需要。只是，住个院。
发这个帖子的目的是想听取社区里朋友的意见，恳请大家对自己的用词斟酌再三，谢谢。
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原本发帖是想收到一些职业相关的声音，却意外地收到了来自社区朋友们友善的建议，再次感谢。我进入这个平台的时间可以说是，很糟糕的时机了，但自从做亚马逊以来，自从我来到知无不言之后，我遇到了非常多厉害的人，友善的人，这是给予我的恩赐。
大部分人都是在说我的精神状况，那就尽量简短地做个解释吧。
对于我而言，一个人的生活是常态了，从很小的时候开始，我来到离家千里远的地方读书、工作。没有想过家，也没有任何的不适应，不论去到哪里，怎么生活，我都没所谓。大家给我的建议，比如多读书，多运动，多接触自然，多出去走走；看心理医生，接受专业人士的帮助，好好地休息。这些事情我都做过，也在坚持做着。我通篇都没有使用“抑郁”“焦虑”等描述精神疾病的词汇，因为我不想，我也不是。大家都很难，很辛苦，所以我用最大的善意去对待别人。
关于睡眠情况 我已经很多年没有主动地感觉到困了，但是身体会累。我的睡眠是需要几个药物联用，褪黑素对我而言只是糖果。在失去感觉系统之后，我学会了根据身体反应来判断我的情绪，以及身体的需求。
那么为什么我不去选择另一个所谓“更好的选择”，为什么不去走对我而言更轻松的路，为什么不让自己放松下来好好休息。
因为我不能。
我可以及时行乐，可以不顾世俗道德，可以毫无底线和原则地做人。但目前我并不想这么做。人活在这世上，所在做的事情，说白了就是为了证明，证明给自己，证明给家人，证明给社会。我一开始是想证明给我的“父亲”看，没有他的帮助我死不了。我也不知道我有没有成功，因为我已经不在乎他怎么想和他是谁了。我也有能让我无条件开心的朋友，但我不会把这些难以承受的事情告知她们，这是我对她们的保护，这是我对我朋友的态度。
关于心态 很抱歉，我没有办法做到评论里你们给我提的所有建议。我也不想把我经历的让人不开心的事说出来。如果你可以很好地调整你的心态，那就太好了；如果你最近不太好，我也很难过。
关于朋友圈 我并不认为朋友的多少会有相对正面的帮助。我唯一认同我父亲的一句话是“你可以把别人当作你的挚友，但你不能要求对方把你当成朋友”。我性格的原因，真正亲近的朋友并不多。但我这辈子最幸运的事情是，我遇到的朋友和老师，对我的帮助都非常大，甚至是拉了我一把。朋友于我而言，比家人更重要。
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「什么是这个世界好的一面呢？是阳光、苯二氮卓，是明晃晃的真心实意，是酒精、真理，偶尔的狂欢，是“珍贵的东西都很便宜”，是被温热的水光滑地包裹住的感受，还有人的热切和虔诚。」
世界很美好，我选择去看美好的那一面那些细节。但是这不妨碍我很难过，just sad.
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有一次，国庆跟他说好回家见父母，结果在国庆半月前跟我说，他已经定了国庆出差的票了。出差的那天，他还发了条朋友圈似乎在回应我对他临时改变计划的不满，说着人生的路上需要一直成长，一直往前走，不断的努力，这样的话。我明知他不是一个乐观的人，却为何要表面上一直装着乐观向上。他想换工作却又不想换工作，他想在年轻的时候尽力拼搏但又觉得拼搏对他来说无意义。我提出让他去更好的公司发展找机会，也找个更加轻松点的，他好似担心，想却又不想。过了一段时间，我发现他在休息了很久之后终于踏出了那一步，他换了工作，换了城市，换了朋友，换了我，也换了新面貌。可能在新的城市，面对新的工作，处着新的朋友，他会有别样的感受吧。
至于你，何不先停下来看看，先感受周围的氛围，有一句话是：人贵在坚持，但是很少有人会注意，这个坚持后面的是什么，我觉得是合适的，正确的。盲目的坚持只会给自己带来更多的负担。那你何不轻装上阵，丢掉一切，重新开始，或许很难，但是如果在这个过程中你能够感受到一点点快乐，何乐而不为呢？