春暖花开时，想出门去踏青；
夏天暴雨时，想躲在屋檐下看风景；
秋天叶落时，想出门去秋游；
冬天雪飘时，想窝在温暖的房间里赏雪。
阳光普照，却照不进我这一方工位，水煮青蛙，也许现在的轻松就是在迈向慢性死亡的路上。
 
扯远了哈~~~
感觉工作职业已经到了天花板，干这个也已经好几年了，目前一个店铺稳定盈利10w，但也就到头了。现在正在重新推小账号中。
每天看完账号补完货，不是在想办法摸鱼，就是在摸鱼的路上，现在是相对前几年很轻松了，但是也很迷茫，不知道下一步该怎么办，往哪儿走了。
在一个夫妻店上班，家庭作坊模式，已经干了快5年了，之前只有那么点底薪拿，好在多年的媳妇儿熬成婆，现在业绩也算小有成色，工资提成正常发，上班时间也可以，双休不加班。所谓钱多事少离家近，3条已经占了2条了。按说应该满足了吧~~~但我属于身弱高敏感人，每天来上班都很难过，因为一点点小事，甚至是跟我无关的话，我都会很敏感很煎熬。身后就像有一双眼睛无时无刻不在监视我，让我坐立难安。中午休息醒来的时候是我最痛苦的时刻，真想立马走人了。但是为了我的比较可观的窝囊费（在我的城市相对不错且收入占比我家庭总收入的65%），于是到下班时间我就又觉得我能忍一忍，再忍一忍，就在这个反复横跳的情绪里度过一天又一天。
 
人到中年不得已，上有老下有小的年纪，真的不敢懈怠。可身体上的不舒服和心理的痛苦却是真实存在的，一些零碎的鸡毛蒜皮的，无从诉说的，都咽下去，深埋心底，不会消失，只会堆积，人也变得越来越沉默。我好怕有一天自己会不会突然就发疯了，有时候走在路上，骑车小电车，走着走着就泪水翻涌，忍不住想放声大哭一场，仿佛崩溃，也似委屈，却说不出所以然来，看路人都行程匆匆，脑子里思绪不断涌现，还会自动播放应景的BGM，我不知道我怎么了，我大抵是病了。
 
朋友甚少，也不再想出门去社交，工作生活家庭育儿重重压力，我好想逃，我老公时常说我不应该给自己这么大压力，我也时常暗暗劝自己，人要学会知足常乐，可似乎自己也控制不了自己了，总是想些有的没的，睡着了也是做梦不停，醒来又是麻木的一天，就好像行尸走肉，我不知道我具体在干什么，我为什么要干，我按部就班的上班下班，吃饭睡觉。别提梦想了，一整个活人微死状态。吃什么无所谓，穿什么无所谓，不想出门玩，对什么都不感兴趣，唯一能让我逃避的就是刷剧，脑袋暂时放空沉浸剧情，刷完后又陷入同样的空虚。
 
提及为什么想辞掉工作，因为这样可以少了2个重要的人际关系烦恼（公司领导+公婆同住），但是缺点就是我没收入了。
而且因为这份工作干成这样，加上我也30多了，肩颈问题腰间盘突出也日益严重，不想久坐，也没心力了，从此之后再也不想要找工作上坐班了。。。
双鱼座的矛盾，谁懂啊
全把这些吐给我的树洞吧